甘い疼き

胸の奥からしこたま殴られてる気分です。
口から内臓出そう。気持ち悪いくらい調子がいい。

気がついたら寝る間を惜しんで狂ったように音源に向かってたり。
音を切ったり張ったり揺さぶったり、殴ったり殺したり。
こればかりは今やらなくては。
今やらなくては俺は・・・。


ああ時間が足りない。
学校に行っても四六時中そればかり考える始末。
耳に何度もできそこないのメロディーラインが蘇る。
違う、悪くはないけど俺のやりたいのはそれじゃない。
こんな惰性じみた、優しいだけだったりうるさいだけの音じゃない。
こんな当たり前すぎる音じゃだめなんだ。

こっちを振り向かざるを得ない音が、震えが止まらなくなる音が欲しい。
誰もかもが立ち止まらざるを得ない、聞き流すことを許さない音。
ああもう狂ってしまいそう。

鏡を見たら眉間に皺が寄っていた。時間がなさすぎる。
睡眠とか誰が決めたんだ？こんなものいらない。
ただ、少しは寝ないと頭が働かないから寝る。
もう夢を見る余裕なんかいらない。
寝すぎたと思って跳び起きればせいぜい三十分くらいしかたってない。
ご飯食べてない？そんなのしったこっちゃない。

知ってるんだ、正直今のこの気持ちは長く持たない。
おれはそこまで強くないから。
田野口君がが言うように考えすぎだろうけども、
もうそれしか考えられないような気持ちはそうそう持つもんじゃない。

本当のところ俺は彼が羨ましくて、憎くて憎くて仕方がない。
それ以上に俺自身が憎くて憎くてたまらない。
彼はなんて明るい所にいるんだろう。
彼自身、なんて明るいんだろう。
眩しくて手を伸ばしたいけど届かない。
そこにたくさんのひとがいる。
おれはそのたくさんの人のひとりで、その後ろで待ってるだけだった。
悲しいね。でもそれ以上の方法がわからなかった。
ただ俺は待っていて、同時に心の底で名付けられない無自覚な何かを募らせていた。
それが何になるっていうんだ。


おれだって彼になれたはずなのに、何を間違えたんだ？
生き方か？誰かのためにピアノを弾くこと自体根本から違ってたのか？

お前はどんどんカッコ悪くなってると祖父は言った。死んだけど。
妹は俺以上の楽才があったよ、でも彼女は高みから俺を見下ろしていた。馬鹿だって。
母には俺が奏でる曲をそれだけのために座って聞いている時間も割いてはくれない。忙しいって。
あの人は帰ってくればつまらなさそうな目をするだけで、またすぐいなくなる。ピアノを弾いて何になると言われたよ。
突然現れて俺から母親を奪った弟が憎くて仕方がないのに、
弟はこの世の全てを信じていて俺すらやさしいのだという。

むごいじゃないか。

おれは十分待ったよ。
でもだめだ、待つだけじゃだめだ。
どの道もう二度と誰一人戻ってきやしないってのに。
目の前にいたとしても二度と手に入りはしないというのに。

練習をして、それでも指が動かない。願いが体に阻まれる。
能力者として覚醒したところで限界はどこまでも壁となって存在する。
それがどこまでも気に入らない。

もう少しだけ見ていたかったあの人だって、
いつしか何ひとつ伝えないまま会うことがなくなってしまった。
もうそんなのはいやだ。



今これを終わらせなければ、多分俺は一生何も生み出さずに終わる。
きっと生み出せずに力尽きてしまう。
火こそ付いたけれども、おれの心が折れて燃え尽きるのが早いか、それとも・・・。

見切り発車

解ってるよ。
こんなの逃げの一手でしかないし、同時に退路まで叩き潰してるってのは。

でもこうせざるを得ない。

優しさに甘えて頼り切るわけにはいかないんだ。
甘え方を分かっていない俺は、特に。

学園祭が近いけど、今のままステージに上るくらいなら、
俺はできるだけ早くにやめてしまったほうがいい。

誰が何と言おうと、俺が自分で満足できない音を奏でて、
それで幸せになろうなんてさもしい根性が自分で我慢できない。

みんなうまくフォローしてくれるけどね。
でも俺はそれを分かっているからこそ、続けられないというか・・・。


本当にわがままでごめんなさい。
でもこうするしかなかったんだ・・・。

劣化コピー

帰ってきました。
体調が思わしくないというわけじゃないんだけども。

疲れ切ってるのか、全てが上滑りしていく気がする。
言葉も歌もなにもかも。
自分の体すら自分の物じゃないみたいです

結局俺には何も出来ないのか・・・

この願いすら借り物の気がしてならない。
だというなら俺は一体何に願わされてきたのか・・

俺に何ができるって言うんだ・・・

ぼうっとしてて砂糖をこぼしてみたり、
そういうことをしながらやっぱり何事もなく修学旅行がすぎていきます。

それはそれで幸せなことなのかも。

でもひとりはつらいなあ。

妹は元気かしら。
怪我なんかしてないかな。
ちゃんとご飯食べてるかな。

輪転

よくわからないけど疲れた・・・。

家の関連で二三問題がでたり、妹に泣かれたり、
私用があって電車に乗っていたら昔の同級生に散々からまれたり。

それと、弟がもう少し落ち着いたら戻ってくるかもねって、
冗談めかして電話の母親に言われた。
近いうちだといいねって言った俺のそれは本心だったんだろうか。


でも今更どうやって毎日顔を合わせればいいんだろう。
俺は家のことをひとりでやってきたし、
母親を思い出さないように、思い出さないように生きてきた。

もう戻らないと諦めた時にそんな言葉を言われたら、俺はどうしたらいいんだろう。
朝目が覚めた時の朝食の匂いだとか、洗い物で冷えた手だとか、
そんなものに毎日触れる生活はそれはとてもとても幸せなことで。
でも、母親の「一番」は妹だったし、今は弟で、
たぶんもう俺に配られるそういうものはないんじゃないかなとか。

ある意味願い続けたけれども、願いが俺の望みどおりに叶うなんて、
そんな都合のいい夢はもう、俺には見られないのかも・・・。

大好きだとか、もうそんなことは、多分言えないままなんだろうな。
目の前でそれを奪われ続けることに俺は耐えられるんだろうか。

もう、なんかつかれた。