ほんとうのこいびとをどうしてみわけましょう？

ジョン・ハールの「恐怖と壮麗」をきいてます。
車のCMソングにも使われてたよね。

あと、写真ができました。こちらです。凄い映りだ・・・。
自分で鏡を見ることは余りないので、お蔭で自分の顔を意識したことはあまりない。
まさかこんな凄い顔してたとは・・・自分で自分の雰囲気に飲まれかけてしまった。
だからこそ、いままで避けるように鏡を見なかったのかもしれないけど。

どうしよう・・・もっと、もっと笑わないと。
どかいいながら暫く家に引き篭もってたら発声の仕方すら喉が忘れる始末。
表情硬いな、俺。DSでも買って顔トレでもするべきだろうか。


それと、11日の早朝から12日の深夜までは多分いません。ケータイはあるけど、多分忙しい。
俺が居なくて困る人もあまりいないとおもうけど・・・。


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ダストシュート

見返して見ると明らかに正気っぽくない日記だ。
でも俺は正気です。
自分のなんちゃって狂気をそうだと見分けられる程度に正気です。

どうも最近従姉妹の姉さんにパシらされたり、妹にパシらされたりしています。
家の中にいるよりは楽しいし、街中ってのはあんなに人が居るようにみえて、
一人で部屋に居る程度にしか人とやり取りしなくてすむからいいんだけど。

特に本屋がすごくすきです。静かだし。

それから、夏だったのでゴシックホラーでも、
とおもってヴァンパイア・クロニクルズを買ってみました。
吸血鬼はいいな。何もかも見えるし、強いし、何かにおびえなくていい。
それに家族がいるもの。俺には無いものだ。

ただ、どうあっても俺には精神の貴族性というものが欠けているんだけど。
とても弱いし、それを出さずにはいられないし、既にいろんなものが折れている。
そんな自分が一番可愛くて仕方が無いし、哀れを催さずにはいられない。


ああ、格好悪いな、うん。
でも強くなりたいというのは贅沢過ぎるから、せめて泣かないようになりたい。
人を心配させたないためにも、もっと感情を塗りこめるべきなんだよ。俺は。


本当は頭悪くなりたいんです。何も考えずに生きられたらそれこそ幸せなんだ。
皆が傷ついた意味も傷つけた意味も、
傷ついたことも分からず笑っていられたらそれはとても幸せなことです。

こころがおもい。

あいかわらずおかしい。どうしよう、もう少しマトモなことをかかないと。

おかあさん

夢を見ました。
ずっと母親にもたれて、手を握ったり、なにか話したり、
ぼんやり家の中を見ていたんです。
ほんとうにそれだけなんです。

悲しいくらい良い夢で泣きながら二度寝した。
もう二度と俺だけをみてくれることはないでしょう。

オービタル

ころがした卵が円を描いて元の場所にもどるように
俺にも帰る場所はあるんだ
ただ、その巣の中にはだれもいないとしても

そうやって同じところでぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐると
ずっと回り続けて結局すべてに置き去りにされていくって

知ってる
そんなのはもう知ってる

でもこの冷たいだれもいない籠からでたくない
どこにもいきたくない

ときよとまれ！なんじはとてもうつくしい！

燃える脳

あと半月もしないうちにお盆です。
送り火の松とか買わないと。
忘れないように冷蔵庫に張っておこう。

で、俺は最近あんまり外に出てません。
買い物以外で外にも出ずに何してるかというと、
キーボードの柔らかさで指を痛めかけながら
滑らかに速めにひけるように練習中です。
どうも演奏がもっさりしすぎているんだ。才能ほしい・・・。

十人並みのピアニストや何かにはなれるとはおもう。
たぶん、街でピアノの講師をすることはできるだろうと。
でも俺は人の心を揺さぶるなにかがほしいんだ・・・。

あと、家のこと放置して防音室に引きこもっていたところ、
気がついたら廊下で昏倒していた模様。たぶん過労。
妹に怒られました。

いや、寝食忘れてた俺も悪いんだけど。
床での気絶寝はからだにわるいなあ・・・。

あ、また洗濯物溜まってる。