王子様とお姫様は

幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし。

でもお話は終わっても人間が生きているのは知ってるんだ。




おはようございます。イヤな夢で目が覚めました。眠れません。


とりあえずお願いします。今は俺には勿体ないくらい幸せなんです。
だからどうかここで終わらせてください。
だれかめでたしめでたしと書いて、全て終わらせてください。


本当はこんなの俺が小学生の頃に書いて欲しかったんだ。

あの人もまだ月に何度かは帰ってきたし、弟はいなかったし、母はこっちを向いていて、
妹は毎日家でピアノを弾いていたし、
祖父はまだ生きていて、コンサートの合間を縫って顔をだしてくれたんだ。
学校も算数が嫌いな以外はまあまあたのしかった。
自分は将来作家かピアニストになると思っていたし、
幸せな家庭を築けると何の根拠もなく思えていたんだ。

ほんとうにめでたしめでたしだ。めでたすぎて涙が出そうだ。

シンデレラのように幸せの保証がないまま生きている俺の幸せはどんどんこわれてく。

弟が生まれたら病弱すぎて母の興味は全部もって行かれた。
学校では気持ちの悪い奴だと言われ孤立していった。
妹はとにかく回りにあたりちらして孤立していったし、俺も何度もひっぱたかれた。
中学に入って俺よりピアノが上手い奴が一杯いる段になって、
人前でピアノを弾くという俺の存在意義さえ否定された。
そして祖父はさよならも言えないまま死んでしまった。

それから、本をたくさん読んで、俺の才能なんて大したことがないことを知った。

それからずっと一人でいきてきた。

学校に行かなくなったのは中学校の半ばで、
俺が可哀想な子だからたまに先生とか、
友達でもないクラスメートが労わるような調子で家に押しかけて学校においでという。
それがもう、申し訳無くて、それから怖くて怖くて仕方が無かった。
行ったり行かなかったり行ったり行かなかったりして、結局行かなくなった。


ピアノもたいして弾けない、文章も書けない。
自分の価値の無さがイヤだった。みんなにとっての荷物でしかない。
このまま死んでしまったらいいのに。

たまに気分がいいと、思い出したようにアコーディオンを弾いたり、
ピアノを弾いたり、本を読んだりした。
それもひとりで、誰も褒めてくれないし、誰も喜んではくれない。そんな価値もない。

「おかあさんいそがしいから、ごめんね」
という言葉よりも、もっと欲しいものは一杯あったのに。

時々普通の人には見えないものが見えるようになったり、
全身を変な虫が這いつくばってるのが見えるようになってからは、
とうとう俺も気が違ったんだとおもって本格的に家から出なくなった。

たまに帰ってきたあの人にひっぱたかれても俺は何処にも行かず、
昼間だけいるお手伝いの人に頼って生きてきた。
その人も、中学三年の夏に軽い脳梗塞で引退してしまったけれど。

・・・そういえば中学三年間では、
彼女が倒れたとき救急車を呼んだ時くらいしか「ありがとう」っていわれた覚えがない。



中学を卒業する手前くらいに、諸国を転々としてた伯父が近くに引っ越してきて、
それで従兄弟の矜君にいきなり「君には才能が有るっ、間違いない。」と言われたりとか、
二人に死ぬほど銀誓館をすすめられたりとか、
伯父がいつのまにか書類提出してたりとかが転機にならなければ、
多分俺は、一生自分を気違いだと思いこんでいる引き篭もりだったとおもう。
まさか俺が何処までも正気だったとは。

それで、結社名簿を見てなんとなく気に入った結社に入団して、
そこで田野口君とか、冠木さんとかに会った次第。

田野口君はいい人過ぎて怖いです。
俺は何処までも駄目人間なのになんで優しいんだろう。

だからもう怖くて仕方ない。身分不相応に幸せすぎて揺り返しが怖い。

頼むからもうこんなに幸せな思いをさせないでください。
怖くて怖くてしかたない。
この思いを胸に一生を死人のように暮らしたほうがきっと俺は幸せなんだ。







・・・・そして完全に忘却していた。昨日は俺の誕生日だったんだ。