朝顔のよな穴

生きているのか死んでいるのか。

どれだけ自分が変わってしまったフリをしても気分が悪い。
その実何一つ変わっちゃ居ないし、ちょっとばかし化けの皮がはがれただけなのがたちが悪い。
相変わらず晩秋には自分とこの世の全てとが隔絶してるような気がする。

求めても手に入らないものがまばらな雪のように降っては、積もりもせずに通り過ぎていくような。
まだ雪には早いけれど、身を切るような風に見えないそれが混じりだす。


それを嘆いて一生泣いて暮らせるほどの度量もなかったよ。

じゃあ今年は何をしようか。
笑いさざめくフリして図々しくどこかのパーティーに身をねじ込むかい？
それとも一人でひざを抱くのかい？

どれもこれも面白くもなんともないな。


何ででしょう、無性に道連れが欲しい。
俺には誰かをだまくらかして恋人のフリをするほどの器用さはないから。
どうしようもない状況から人を一人浚い出して道連れにしてやりたい。
出来れば俺に恐怖を抱いていてくれて、好きになる余地もなく、それでも離れざるを得ないような。

それにしたって何になるつもりだい俺は。
まるでこれじゃあ、悪党じゃないか。

祖父の劣化コピーの終わりとしては中々小洒落ているとはおもうけど、
それでも相変わらず諦めのつかないのが半分。

これがいっそ定量化できるようなものならばいいものを。
人殺しの生まれであれば殺してしまえばそれでおしまいだ。
殺しきれなければ自分が死ぬし、死んでしまえば諦めるも何もない。

しかし俺はだ。
俺は定量化の出来ない、人の評価という当てにならないものを望んでいる。
祖父がある程度金銭に関して阿漕になった理由が分かる気がする。金は嘘をつかない。
嘘をつかないならそれは一種の真実だ。

しかし俺には両方手に入れられる気がしない。
この努力全てが無駄な気がしても結局弾きつづけて歌い続けてキリギリスのように死ぬのか。
それともその道すら諦めて逃げるのか。
逃げて抜け殻のようにすごすのかい？許せんな。

しかし、何の役柄にもなれやしないってのは、つらいな。
自分が求めた舞台にすら手が届かないなら、俺はどこで踊ったらいいんだ。